Szép jó reggelt!

Nos, a klasszik témák egyike, az autó.

Lehet bármelyik közép, vagy felső kategóriás autó reklámja, egyszerű kivitelben.

A kép közepén egy férfi (lehetőleg sármos, valahol 32-38 között) arca, viszonylag közelről. Érzetre olyan, mintha egy kamera lenne az arca elé szerelve, és csak őt mutatja, de a háttér fekete, semmi más nem látszik, csak a feje. Az egész spot alatt ez nem változik.

Úgy indul a spot, hogy fintorog, mintha a hasa fájna, a hangok körülötte olyanok, mint amikor valaki búcsúzik az irodájából. Ő is köszön, meg olyan, mintha mozogna, de a feje a kép közepén van, a háttér továbbbra is fekete. Majd lépcsőzés hangja hallatszik, ajtó nyílik, csukódik, a feje mozog, de más nem, semmi háttér. Csak  a fekete. Halljuk ahogy lépked, majd 2 pittyegéses autóriasztó/nyitó hang, és mindkettőnél a háttér kicsit világosodik, azzal együtt, ahogy pittyen a riasztó. Ezzel együtt a morcos arc is kettővel kevésbé morcosra vált. A táskák a szem alatt is kettővel csökkennek.

Halljuk az ajtó nyitását, hősünk beül, és indít. Mi továbbra is csak az arcát látjuk. A motor indításakor még jobban világosodik a háttér, már lassan kék, és az arc is egyre kevésbé nyűgös, már lassan vidám.. Majd motor hang, és ahogy megy a motor, tovább villágosodik a kép, és tovább símul az arc, már mosolyog is, és a borosták is rendeződnek az arcán.

Ekkor bevág a kocsi márkajele, és a szlogen, mint pl:

- xyz autó: a stressztelenítő;

- xyz autó: a lélekdoktor;

- xyz autó: bármi más (erre most nem forddítok sok figyelmet, mert több lehet)

Majd visszaugrunk főhős fejére, motor leáll, arc kiszáll, a háttér már világoskék, késő délutáni színekkel, és ahogy a kocsit zárja két pittyenéssel, a háttérben megjelenik asszony. Az első pittyenésnél a képben ruhában, a másodiknál azt látjuk, hogy leröppen róla a ruha. Ennél a záró 2 pittyenésnél elválhat a dolog, lehet több vége is. Például első pittyenésnél megjelenik asszony, a másodiknál megjelenik két gyerek. Vagy kutya, vagy yacht...bármi. A végéhez (befejezéshez) lehet választani a szlogent is. A kettőnek passzolnia kell.

Hát mára ennyi..

Baráti Üdvözlettel:

Reklám Pál

Szép jó napot Mindenkinek!

 
Mert ígéret szép szó, aki betartja nagyon is jó, jöjjön a rúzs trilógia (még lehet többszörös trilógia – bár nincs rúzs fétisem) következő része.

Ez is a termék által kiváltott komfortérzet növelésre épül. Amit nyújt. Alaphangon.

 1.

Rúzs – második rész – baljós árny... ja nem, az más. Mindegy.

 Fiatal Hölgy fehér trikóban és forrónadrágban (ezt csak a megfelelő alkotói légkör kedvéért) szerelmes tekintettel levelet ír az ágyon fekve, hason méghozzá.. lábak hátul kandikálnak az ég fel pajkosan. A végén jár, szerelmesen játszik szerelmes hajtincsével, és a levél zárásaként szerelmes csókot lehel a szerelmes levélre.

 De valami nem stimmel.

 Nem hagy nyomot. Rúzst elővesz, szájra ken, és újra csókot nyom a pár grammos papírra. Semmi nyom (mondhatni Derrick-mentes – a szerk.).

Lány még egyszer csókolja a papírt, és újra, és újra, már az egész arcát a papírra keni, de semmi. Ekkor megadóan, vicces-morcos-szerethető arckifejezéssel beleejti arcát a papírba, kis csalódott és mérges nyögéssel.

 Szöveg alámondva a termék mutatása közben:

- „pedig nem  az xyz rúzs miatt találták ki az e-mailt. Xyz rúzs: élőben inkább, ha már úgysem hagy nyomot”!

 
No mára ennyi.

Baráti üdvözlettel,

Reklám Pál

Szép jó reggelt!

 A mai adag legyen egy olyan termék reklámja, mely valljuk be, lassan mindenkit érint. Mondhatni olyan, mint a férfi-urológus függvény, miszerint kétféle férfi létezik: az, aki volt már urológusnál, és az, aki majd lesz. Szóval ma már számtalan tablettát lehet kapni mindenféle természetes és természetellenes szerekből, melyek segítségével eszünkbe jutnak dolgok, melyek addig gond nélkül eszünkbe jutottak, csak valahogy épp akkor nem. Bevallom, a spotok (merthogy több rövid lesz) nem túl kedvező fényben tüntetik fel a felhasználót, de az önirónia lehet néha kedves is.

1- kutyával

Hősünk ballag hazafelé az esőben, amikor egy arra járó autó beteríti vízzel, sárral. Blazírt arccal tudomásul veszi, megy tovább. Benyit otthon a kapun, ezt a kutya észreveszi, és elkezd futni felé, acsargó arckifejezéssel, ölésre és/vagy csonkításra készen

Hősünk rettentően gondolkodik, csettintgetve az ujjával, hogy eszébe jusson a neve, de nem megy. Váltakozva látszik a rohanó kutya nem túl user friendly arca, és hősünk idegesen rángatózó gondolkodó arca, míg végül a kamera felmutat egy lámpára, ami előtt esik az eső, a háttérből kiáltások és jóízű csámcsogás.

Felirat a képen, sötét, esős háttér előtt: „Blöki….a kutya neve BLÖKI” vagy „5 éve van nálatok a kutya”.

Szép jó napot Mindenkinek!

 Nos, akkor a mai adag legyen egy olyan tv-spot, amely egy általam egyébként hőn nem kedvelt, ám a vásárlók egy erős rétegét érintő termék-csoportot hivatott szupportálni az eladások tekintetében (késő esti írás eredménye a nem megfelelő szóhasználat – a szerk.), vagyis, a kozmetikumokat. Hetente rá kell jönnie nők tömegeinek, hogy a kb 5-6 nappal ezelőtt vásárolt kozmetikum (melynek kiemelt összetevői között olyan nevek szerepelnek lassan, mint egy átlagos Star-trek epizódban) már nem, hogy elavult, de aki magára keni, tulajdonképpen emberiség elleni tettet követ el. Mert mára például már nem a jojoba, vagy a szárított nyúl-könny a trendi, hanem a Marsról idehuppant grinátium ötvözet, melytől olyan feszes lesz az arcbőr, hogy nincs rovar, mely bármilyen fogást találna rajta. Jövő héten viszont már az indiai gyermekmunkások által titokban begyűjtött szalamandra gén lesz a befutó, melynek arcra való felkenésével egyik pillanatban kék sárgák lesznek, aztán hirtelen Lucy Liu, majd egy ezredmásodpercnyi Monica Vitti után kiteljesednek a 21. század Bo Derek-jaként.

Fenitek miatt fontosnak érzem, hogy egy pillanatra tekintsünk el az összetevőktől, és koncentráljunk az ok-okozat viszonyra. Éppen ezért legyen a sorozat (igen, az lesz – a szerk.) első része egy rúzs. Hagyjuk az összetevőket, és egyéb hasonló áltudományosságokat. Koncentráljunk az okozatra.

1.

Rúzs – első rész

Férfi áll a tükör előtt, borotválkozik. Épp végez, lemossa arcát hideg vízzel, nyakát nyújtogatva simogatja arca alsó részét, mikor belép kedvese. Átmegy a háta mögött, megsimítja azt, majd megölelve, hátulról előrefordulva csókot ad arcára. Mikor távolodna arcával, pillanatra meghökken, nézi párja nyakát, majd oldalra billenti fejét, de előre néz, lenyúl jobbra a hajszárítóért, és izomból oldalról megüti párját. Az ütés maga már nem látszik, csak a mozdulat elején induló „Te nyomorult ……..” mondat kifütyült része, és egy csattanás hallatszik.

A terméket mutatja a kép, alábbi szöveggel:

„…..xyz rúzs, a fájdalommentes rúzs”

Vagy

„…….hacsak nem hajszárítókat forgalamz…..xyz rúzs, a férfikímélő”

No mára ennyi.

Baráti üdvözlettel,

Reklám Pál

Az első napon legyen akkor az, hogy gondolkodjunk el két témán, vegyétek az egyiket bónusznak. Mint egy tú-in-ván csomag.

El sem hiszem, hogy rögtön ilyen mélyen kezdem…..

1.

Állatkert óriásplakát

A plakát két részből áll. A felület praktikusan középen ketté van osztva, így két egyenlő felületet kapunk.

A bal oldali képen oldalról látunk egy családot, este, a tv előtt. Ezen kép jobb felén egy fotelban ül anyu és apu, mindketten kissé oldalra dőlve, szemmel láthatóan alszanak (plakátok esetében egyébként a szemmel látás hasznos, másként érzékelni a mondanivalót ölég nehéz lenne, nem véletlenül mondom – a szerk.).

Közöttük a fotelben ül egy kislány, aki a kép idején azonban éppen guggol, és sápadt, kissé rémült arccal, nyúl a tévé felé, mely a kép bal oldalán áll. A képernyő adja a szoba fényét, és a képből épp kinyúl egy kéz, melyben fegyver van. A kislány ezért nyúl.

A plakát jobb oldali felében ugyanez a család van elhelyezve, de a szülők nem alszanak, hanem karjukkal a lány vállán támaszkodnak, mosolyognak, és a kislány egy banánt nyújt előre, a tv helyén egy ketrec eleje látszik, melyből egy majom keze nyúl ki a gyümölcsért. Mosolyognak, vidámabbak a fények, zöld, kék, ilyesmik.

Alul pedig a felirat: Állatkert: ez tényleg örökre szól.

2.

Csokoládé spot

A kamera egy kis asztalt mutat, a ruhafogas mellett, egy lakásban. A reklámozandó csoki hever rajta, többek között..

Hallatszik, amint nyílik az ajtó, becsukódik, egy kulcs-csomó dobódik az asztalra a csokink mellé. Nagy sóhaj, olyan „megérkezős”, és elhangzik egy amolyan normál férfihangú „végre itthon”. Válaszul egy női elsikkantott „szia drágám” a lakásból. Kamera végig az asztalkán.

Kéz lenyúl a csokiért, felveszi, papír tépődik, harapás hang, és egy két rágás után egy igazi Elvis hangú „haba-haba-haba”……. (aki ismeri Johnny Bravo-t az pontosan tudja, mire gondolok. Majd egy rövid lódobogásos vágta hang, és ismét egy női sikoly, erősen frivoll, egy „jaaaaaj drágám” mellett, amit szintén a nő mond ki, majd ajtócsapódás. Kamera végig az asztalt mutatja.

Asztal képe eltűnik, fekete háttér, fehéren a csoki neve. Ez eltűnik, majd csak ennyi: „Elvisz”. Majd ez eltűnik, és újabb fekete háttérrel fehér felirat. „mindketten mentek”, vagy akár „mehettek ketten is”.

Mára ennyit tőlem.

Baráti tisztelettel,

Reklám Pál

Mindig is szerettem a reklámokat. Ezt sokan mondják magukról. Mindig is sokat gondolkodtam azon, hogyan is lehetne valamit igazán frappánsan reklámozni. Erről már talán kevesebben gondolkodnak. Aztán volt, hogy írogattam ezt-azt, ennek-annak, ezt meg már talán végképp kevesebben teszik.

Ja, hogy mi is a frappáns reklám?  Hát….. egyelőre röviden összefoglalva, legye elég annyi, hogy szerintem az a reklám a jó reklám, amelyik az érzetet adja el, és nem a terméket. Azt az érzetet, amit a termék, vagy szolgáltatás nyújt a nyájas vásárlónak. Mindezt teszi úgy, hogy a termére való utalás mellett megjelenik a spotban még egy katalizátor is, de olyan katalizátor, mely a folyamat közben nem ég el, sőt, olyannyira megmarad, hogy a termékkel összekötődik, mint egy marker belénk ivódik, és sok esetben ezt jegyezzük meg. Észre sem vesszük, de tényleg bennünk marad, és néha szinte ez az, mely a vásárlási ingert kiváltja. Ez lehet egy ütősebb poén, egy cseppnyi megvetendő testiség (hát persze, hogy az, nyilván…), vagy egyszerűen csak a lineáris hülyeség, ami, mint tudjuk, az utcán hever.

Az igazán jó reklám képes arra, hogy ne ragadjon meg egy villám stand-up fellépés szintjén, vagyis elkerüli, hogy a poén vagy a „geg” eluralja a reklámot, és öncélú tréfa parádé legyen. Mert biztos, hogy a hasizomszaggató poénról mindenki beszélni fog, de sokszor ez oda vezet, hogy a nyájas vásárló sajnos a terméket nem köti össze a poénnal.

Na, aki tud, az olyat tesz elénk a villogó dobozban, vagy a hőn szeretett balesetokozó plakáton, amin mosolygunk, vagy akár urambocsá elgondolkodunk, így gyakorlatilag átvesszük a markert, és dicstelennek nem nevezendő emberséggel beágyazzuk agyunk megfelelő rekeszébe azért, hogy majd amikor vásárolunk, a marker beindítsa a reflexet, melynek végeredménye egy kisebb (vagy nagyobb) összeggel megemelkedett vásárlási blokk. További okozat lehet klasszikus társadalmi modellek esetében az otthoni magyarázkodás saját bejáratú pénzügyminiszterünknek (élettárs és/vagy feleség), vagy előfordulhat az is, hogy belekukkantva pénztárcánkba hirtelen az az érzésünk támad, hogy ott többnek kellene lennie. Na, pont ez az a helyzet, mely elválasztja az igazi „pro” reklámot a tömegestől. Az, amely vásárlást vált ki belőlünk direkt vagy indirekt módon úgy, hogy előbbiekben említett rövid távú pénzszűke még örömünkre is válik, nos, az profi.

Geg – katalizátor – marker – reflex – katalizátor – cselekedet – szokatlan blokk.

Ez a klasszikusan elvárt cselekvési folyamatábra.

Jahogy hol a folyamatban a termék? – Nyájas olvasó……ne legyen naív, a reklám nem a termékről szól. Vagy?

Nos, ez a blog úgynevezett „reklámokat”, vagy talán inkább ötleteket, érzeteket fog felsorakoztatni. Saját szerzeményeket, mindenféle szerkezettel. Nyomtatott, outdoor, banner, tévé, rádió. Minden lesz, és szemezgessetek belőle. De persze mindig írásban. Mert írásában él az ötlet…

Mi a célja amúgy ennek az egésznek? Nem tudom igazán elmondani, de majd rájövök, ha egyrészt vége lesz a Borsnak a tévében, és tudok összefüggőbben írni, másrészt meg majd akkor nyer igazán értelmet, mikor visszatérő kommentelők lesznek itt.

Jó szórakozást, hamarosan érkezik az első „ötlet”!

Ja, és amúgy azon gondolkodott valaki, hogy akik nekünk eladni szeretnének valamit, miért is neveznek minket vásárló lónak?

Baráti tisztelettel,

Reklám Pál

u.i.: szolgálati közlemény! Minden ötlet sorszámozva lesz. Egyszerűbb hivatkozni rá, amennyiben valaki szeretne….